Абьюзер ли я? Вопросы, на которые неприятно отвечать честно

Тест «абьюзер ли я» честнее проходить по поступкам, а не по намерениям. Абьюзер определяется не одной вспышкой, а системой: контролем, наказаниями, давлением после отказа и тем, что партнёр рядом с вами начинает подбирать слова. Ниже 18 утверждений о собственном поведении, расшифровка по баллам, разбор «абьюзер или жертва» и план на случай, если вы узнали себя.

Сразу про сам вопрос. Задать его себе честнее, чем не задавать. Но мысль «раз я сомневаюсь, со мной всё в порядке» не работает: сомневаться можно и после того, как в третий раз за месяц разбили телефон об стену.

Как понять, что ты абьюзер в отношениях

Абьюз узнаётся не по громкости ссор и не по одному резкому слову. Это устойчивый перекос власти: один человек раз за разом решает, с кем второму видеться, на что тратить и что чувствовать, а второй подстраивается, чтобы не стало хуже. Поэтому главный вопрос о себе такой: подстраивается ли под меня партнёр из страха.

Самая удобная ловушка в том, чтобы мерить себя по крайним случаям. «Я же не бью», и вроде бы разговор окончен. Но в нашем списке признаков абьюзера в отношениях физическое насилие стоит последним, а перед ним идут контроль, изоляция, обесценивание, газлайтинг и наказание молчанием. Всё это легко делать годами и не замечать за собой.

Вторая ловушка: у каждого своего поступка есть объяснение. Когда партнёр читает вашу переписку, это контроль. Когда вы читаете его, у вас были основания. Себя мы судим по намерениям, других по действиям, поэтому в самопроверке ниже только действия.

Тест абьюзер ли я: 18 утверждений о себе

Самопроверка ниже не ставит диагнозов. Она собирает в одном месте поведение, которое в разговорах об абьюзе встречается чаще всего: контроль, ревность, вспышки, перекладывание вины, наказание молчанием, деньги, границы и «я просто шучу». Любой пункт по отдельности бывает и в нормальных парах. Смысл имеет сумма и то, складывается ли она в систему.

Какие пункты весят больше

Сумма удобна, но честнее смотреть на содержание. Угрозы, физическое удержание, давление после отказа и сужение круга общения партнёра даже по одному говорят больше, чем пять пунктов про ревнивые сообщения. Молчание неделями и «шутки» при друзьях подробно разобраны в статье про пассивную агрессию в отношениях, а фразы «ты всё не так помнишь» в разборе газлайтинга с примерами фраз.

Отдельно про пункт о том, что партнёр проверяет ваше настроение. Он неприятный, потому что про вас в нём ничего не сказано, только про другого человека. Зато именно так контроль выглядит снаружи: вы можете ни разу не повысить голос, а человек рядом уже научился угадывать погоду по вашему лицу.

Что я себе говорю и как это выглядит с той стороны

Абьюзер или жертва: почему роли путают

Путаница случается в обе стороны. Человек, который годами живёт под контролем, однажды срывается, кричит или толкает, а потом читает про абьюз и находит себя в списке. А тот, кто контролирует, искренне считает пострадавшим себя, ведь партнёр «опять истерит». Разобраться помогает не отдельная сцена, а вопрос, у кого в паре власть.

Ответная агрессия и системный контроль

Социолог Майкл Джонсон предложил различать насилие в паре по тому, стоит ли за ним контроль (его книга о типологии вышла в 2008 году в Northeastern University Press, краткое описание работ). Интимным терроризмом он называет насилие, встроенное в общую систему принуждения и контроля. Насильственное сопротивление возникает в ответ на насилие и контроль партнёра. Ситуативное насилие в паре вырастает из конфликта у одного или обоих, но никто не пытается через него управлять жизнью другого. Есть и четвёртый тип, взаимный контроль, когда двое борются за власть. Типологию принимают не все исследователи, но для самопроверки она полезна тем, что переводит взгляд с драки на власть.

Практический вывод такой. Сорваться после месяцев давления плохо и опасно, в первую очередь для вас самих. Но срыв не делает вас автором системы контроля. И обратное тоже верно: если вы ни разу не повысили голос, но решаете, с кем партнёру дружить и сколько тратить, спокойный тон ничего не оправдывает.

Почему тот, кто контролирует, чувствует себя жертвой

Психолог Дженнифер Фрейд описала реакцию, которую назвала DARVO: отрицать, нападать и менять местами жертву и обидчика (страница о DARVO на сайте автора). Звучит это примерно так: «Ничего такого не было. Ты вечно всё раздуваешь. Это мне с тобой тяжело».

Проверьте себя на последнем разговоре. Партнёр начал говорить о вашем поведении, а через пять минут обсуждали уже то, как он обидел вас? Если так происходит регулярно, перечитайте абзац выше ещё раз.

Четыре вопроса, которые разводят роли

1. 1
   Кто в паре чаще подстраивается, чтобы не было скандала? Если под вас, это один сценарий. Если подстраиваетесь вы и боитесь реакции, совсем другой.
2. 2
   Ваша агрессия защищает вас или добывает вам что-то? Крикнуть «отпусти», когда держат за руку, и кричать, чтобы партнёр отменил встречу с подругой, это разные вещи.
3. 3
   Кто распоряжается деньгами, временем и кругом общения?
4. 4
   Что происходит, когда вам говорят «нет»: вы принимаете отказ или ищете, как его обойти?

Я абьюзер: что делать, если узнали себя

Первое желание после такого вывода обычно одно: объяснить. Тяжёлый год, ревнивый характер, партнёр тоже не подарок. Объяснения могут быть правдой, но менять придётся не их. Менять придётся поведение, и начинается это с конкретных действий, которые видно уже на этой неделе, а не с обещаний.

1. 1
   Назовите поведение без смягчений. Не «я бываю резким», а «я кричу и бросаю вещи, когда мне возражают». Запишите для себя, что вы делаете, в каких ситуациях и что происходит прямо перед этим.
2. 2
   Прекратите то, что можно прекратить сегодня. Выйдите из аккаунтов партнёра, если заходили. Отключите отслеживание геолокации, если ставили его не по взаимному желанию. Перестаньте требовать отчёта о тратах. Для этого не нужна терапия, хватит одного вечера.
3. 3
   Не требуйте прощения и немедленного доверия. Партнёр может долго не верить переменам, и это нормальная реакция на прошлый опыт.
4. 4
   Не делайте партнёра надзирателем. Просьба «следи за мной и говори, когда я срываюсь» перекладывает работу на того, кому и так тяжело.
5. 5
   Идите к специалисту сами, в индивидуальном формате. С парной терапии мы бы не начинали: человеку трудно говорить честно, когда тот, чьей реакции он боится, сидит рядом.
6. 6
   Если были угрозы или физическое насилие, ищите программу для людей, склонных к насилию.

Как перестать быть абьюзером: куда обратиться

Программ для авторов насилия в России немного. Одна из действующих, «Сила без насилия», работает при Нижегородском женском кризисном центре (страница программы). Это онлайн-группа для мужчин и женщин, которые замечают за собой гнев и насильственное поведение в семье. Перед началом нужно пройти собеседование с ведущими. В таких группах учатся видеть насилие в собственных действиях, перестают оправдывать его поведением партнёра и ищут другие способы вести себя в конфликте.

Если группа не подходит, ищите психолога или психотерапевта, у которого в профиле прямо указана работа с агрессией и насилием в близких отношениях. На первой встрече так и скажите: «Я контролирую партнёра и срываюсь, хочу это прекратить». Если в ответ специалист предлагает сначала разобраться, чем вас провоцируют, ищите другого.

Что изменением не считается

• Извинения после вспышки, за которыми через неделю приходит такая же вспышка.
• Подарки и «я всё понял» вместо конкретных договорённостей.
• Перемены, которые держатся ровно до тех пор, пока партнёр грозит уйти.
• Тишина в доме, которая наступила, потому что партнёр перестал спорить.

Перемены видно по другому человеку. Он снова спорит с вами, видится с друзьями без согласования и говорит «нет», не проверяя, как вы отреагируете.

Тест для пары: где он поможет, а где нет

Тест WhoisRedFlag развлекательный: он работает только с тем, что вы о себе рассказали, и психолога не заменяет. Режим «Вдвоём с партнёром» имеет смысл в паре, где оба могут отвечать свободно. Если один боится ответить честно, отчёт покажет ту картину, которую ему безопасно показать. Как читать результат, когда ред флагом вышли вы, мы разбирали в статье тест на ред флаг для пар. А чего стоят популярные онлайн-тесты на абьюз и почему у них такая разная строгость, показали в сравнении тестов на абьюзивные отношения.

А если по ходу самопроверки стало ясно, что дело не в одном человеке, а в том, как вы вдвоём ссоритесь и миритесь, пройдите тест на токсичные отношения. Там вопросы о паре, а не о вас.

С чего начать прямо сейчас: выберите из отмеченных пунктов один, который можно прекратить сегодня, и прекратите. С остальными идите к специалисту.