Кто больше любит в отношениях: тест для двоих и что делать с перекосом

Тест кто больше любит в отношениях почти всегда покажет перекос, потому что одинаково любить у двух людей не получается. Полезнее выяснить другое: в чью сторону он сейчас, меняется ли со временем и не стал ли рычагом. Ниже двенадцать вопросов, на которые вы с партнёром отвечаете отдельно, признаки перекоса по поведению и что делать с обеих сторон.

Равной любви не бывает, и это нормально

Двое не могут любить одинаково хотя бы потому, что по-разному это чувствуют и показывают. Один влюбляется за неделю, другой присматривается полгода, у третьего аврал на работе, и на чувства остаётся вечер воскресенья. Перекос в какую-то сторону есть почти в любой паре. Проблемой он становится, когда годами стоит на месте.

Возьмём условных Олю и Костю. В начале Костя пишет первым, зовёт гулять, придумывает выходные, а Оля отвечает через час и не всегда соглашается. Через год она переезжает к нему, и теперь уже Оля ждёт его с работы и считает, сколько раз за ужин он взял в руки телефон. Роли поменялись. Оба побывали на месте того, кто любит сильнее, и это живой перекос: он качается.

Застывший выглядит скучнее. Костя пишет первым пятый год, первым мирится, первым вспоминает про годовщину, и оба давно воспринимают это как погоду. Спросите их, кто в паре сильнее любит, и оба ответят не задумываясь.

Ещё одна оговорка. Любовь напрямую никто не измеряет, ни в тестах, ни в науке. Измерить можно вовлечённость: кто сколько вкладывает и кто сильнее боится потерять. Дальше речь о ней.

Принцип наименьшей заинтересованности: кто любит меньше, тот и решает

В 1938 году американский социолог Уиллард Уоллер в книге «The Family: A Dynamic Interpretation» сформулировал правило, которое потом назвали принципом наименьшей заинтересованности: условия отношений диктует тот, кому меньше нужно их продолжение. Звучит цинично, но механика бытовая. Кто меньше боится расставания, тому проще отказать, опоздать и не перезвонить.

Идею Уоллера потом проверяли на живых парах. Сьюзан Спречер, Мария Шмекл и Дайан Фелмли несколько лет опрашивали встречающиеся пары о том, кто из двоих эмоционально вовлечён сильнее (Journal of Family Issues, 2006). Неравная вовлечённость встречалась часто и со временем почти не менялась. Менее вовлечённые чувствовали, что именно от них зависит, продолжатся ли отношения. А пары, где оба были вовлечены примерно одинаково, оказались довольнее и реже расставались.

В 2019 году группа Скотта Стэнли разобрала данные 315 неженатых пар из США (Family Process, 2019). Они смотрели на готовность оставаться вместе, а не на чувства, и нашли заметный перекос в 35% пар. Менее вовлечённым в таких парах почти вдвое чаще оказывался мужчина. Качество отношений там было ниже, а более преданные партнёры чаще других рассказывали о физической агрессии в паре, причём и о пережитой, и о своей.

Обе выборки американские, и это корреляции. Вашу пару они не описывают. Зато хорошо объясняют, почему фраза «один любит, другой позволяет себя любить» кажется такой узнаваемой: перекос сам по себе обычен, а вот власть, которую он даёт, замечают не сразу. И да, перекос в чувствах и совместимость существуют отдельно друг от друга, про второе у нас есть тест на совместимость пары.

Признаки перекоса по поведению

Взвесить любовь нельзя, зато видно, кто сколько вкладывает и кто больше боится потерять. «Я тебя люблю» говорят оба, так что смотрите на мелкие повторяющиеся действия. Если почти все пункты таблицы про одного и того же человека, перекос есть. Если про разных, у вас обмен, и это хороший признак.

Тест кто больше любит в отношениях: вопросы для двоих

Эту самопроверку делают вдвоём, но отвечает каждый сам, не подглядывая: в заметках телефона или на листке. На каждый вопрос три варианта: «я», «ты» или «поровну». Потом обменяйтесь ответами и сравните. Интереснее всего не общий счёт, а вопросы, где вы оба уверенно написали «я».

Отвечайте про последние три месяца, начало отношений не считается. И пока оба не закончили, ничего не обсуждайте, даже если очень хочется крикнуть «нет, это я».

1. 1
   Кто первым пишет после ссоры?
2. 2
   Кто чаще переносит свои дела ради общих планов?
3. 3
   Кто извиняется, даже когда не уверен, что виноват?
4. 4
   Кто сильнее боится, что вы расстанетесь?
5. 5
   Разговор о будущем (отпуск, переезд, знакомство с родителями) обычно начинает кто?
6. 6
   Кто помнит мелочи о втором: любимую шаурму, имя начальника, размер кольца?
7. 7
   Если молчание тянется дольше суток, кто идёт мириться?
8. 8
   Кто чаще сдерживает претензию, чтобы не портить вечер?
9. 9
   Годовщину забыли. Кто из вас расстроится сильнее?
10. 10
    Кто придумывает, чем заняться вдвоём на выходных?
11. 11
    Кто скорее простит обидную фразу, сказанную в ссоре?
12. 12
    Кому из вас легче представить свою жизнь без второго?

Двенадцатый вопрос перевёрнутый: «я» в нём означает, что вы вовлечены меньше. Учитывайте это при подсчёте.

Как читать ответы

Считайте не баллы, а совпадения. Вопрос совпал, если один написал «я», а другой «ты» про того же человека, или оба написали «поровну».

• Совпали в 9-12 вопросах: вы видите пару одинаково. Даже если перекос есть, он признан обоими, и с ним можно спокойно работать.
• Совпали в 5-8: нормальная зона. Разберите расхождения по одному, начиная с того, где спор громче.
• В трёх и больше вопросах оба написали «я». Каждый уверен, что тянет отношения на себе. Так часто выглядят уставшие пары: вкладываются оба, но вклад второго не видят.
• Если один написал «я» почти везде и второй с этим согласен, перекос очевиден и признан. Читайте два последних раздела, про себя и про партнёра.

Если разговор после сравнения не клеится, начните с лёгкого: у нас есть вопросы для пары, и блок «кто из вас» там как раз на такой случай.

Когда перекос застывает

Перекос становится проблемой, когда перестаёт качаться и начинает работать как рычаг. Роли не менялись больше года, более вовлечённый молчит об обидах из страха, а менее вовлечённый этим пользуется, иногда даже не замечая. Фраза «не нравится, никто не держит» из шутки превращается в аргумент в каждом споре.

Если в ответах много «да» про угрозы уйти, запреты и унижения, почитайте, как выглядят признаки абьюзера в отношениях. Перекос в любви сам по себе не абьюз, но страх потерять человека делает людей очень терпеливыми к тому, что терпеть не стоит.

Что делать, если больше любите вы

Не пытайтесь срочно любить меньше. Так не получится, а игра в холодность обычно заканчивается тем, что оба перестают понимать, что происходит. Задача скромнее: вернуть себе часть жизни, которая не зависит от партнёра, и начать говорить вслух, что вам нужно.

• Верните одно дело, которое вы отменяли ради пары. Бассейн по четвергам, звонки подруге, свою поездку.
• Просите конкретно. «Напиши, когда доедешь» и «в субботу вечер только наш» партнёр услышит. Абстрактное «мне не хватает внимания» он услышит как упрёк и начнёт защищаться.
• Заметьте, не извиняетесь ли вы за чужие поступки. Одно такое извинение в неделю превращается в привычку за месяц.
• Скажите заранее, что хотите, чтобы после ссор иногда мирился и он. И дайте ему шанс это сделать: не пишите первым пару дней.
• Если после разговора месяцами ничего не меняется, это тоже ответ. Прочитайте, как понять, что отношениям конец, и решайте на трезвую голову.

Что делать, если больше любят вас

Быть тем, кого любят сильнее, удобно, и поэтому легко не заметить, что ваше спокойствие оплачивает другой человек. Вины здесь нет: чувства по заказу не включаются. Ответственность есть. Вы решаете, будет чужая привязанность рычагом или просто фактом, о котором вы оба знаете.

Начните с того, чтобы убрать из речи «не нравится, никто не держит», даже в шутку. Для того, кто любит сильнее, это звучит как угроза, сколько бы вы ни улыбались.

Иногда пишите первым после ссоры, даже если уверены в своей правоте. Человек, который мирится первым уже год, заметит это сразу.

Труднее всего менее вовлечённым даётся простая вещь: сказать вслух, за что они ценят партнёра. Им кажется, что это «и так понятно». Если слова не идут, начните с чужой формулировки: в подробном отчёте WhoisRedFlag есть раздел «За что вас любят», отдельно для каждого. Тест развлекательный, он опирается только на то, что вы о себе рассказали, и психолога не заменит, но как повод начать разговор работает.

Если же вы понимаете, что вам давно всё равно, не тяните. Долгое «я пока не знаю» для второго человека тяжелее честного разговора. Когда роли в паре качаются, это грин флаг в отношениях, а когда один просто ждёт, пока другой уйдёт сам, это уже нет.

Сегодня вечером попробуйте так: две заметки в телефонах, двенадцать вопросов, пятнадцать минут. Сравнивать начните с вопроса, где вы оба написали «я».